Kể từ khi bắt đầu chế độ luyện tập “ma quỷ,” các cuộc đối thoại giữa tôi và mẹ trở nên như thế này— 

“Tuế Tuế, đứng như này mệt quá, mẹ muốn khóc rồi đây.”

“Vì vòng ba hoàn hảo, cố lên mẹ!”

“Tuế Tuế, cánh tay mẹ mỏi nhừ, nghỉ chút được không?”

“Nói lời tạm biệt với bắp tay xệ, cố lên mẹ!”

“Tuế Tuế, mẹ không đứng lên nổi nữa, kéo mẹ dậy đi!”

“Vì vòng eo thon gọn, cố lên mẹ!”

“Tuế Tuế, mẹ không thở nổi nữa…”

“Eo A4.”

“Tuế Tuế…”

“Đường vai cổ.”

“Tuế…”

“Xương quai xanh… Ôi trời, mẹ cố lên! Đừng ngã xuống mà!”

Do cường độ quá cao, dưới sự phản đối kịch liệt của mẹ, tôi quyết định nghỉ vài ngày và dẫn bà ấy đi trải nghiệm một điều mới lạ.

“Tuế Tuế, mình đang làm gì đây, nhìn có vẻ thú vị đấy!”

Mẹ mặt đầy mong đợi, hoàn toàn không biết chuyện gì sắp xảy ra.

Tôi đau buồn vỗ vai bà ấy: “Cái này gọi là waxing bằng sáp mật ong, vui lắm mẹ ạ.”

Một lát sau, mẹ bước ra với vẻ mặt đờ đẫn.

Tôi lo lắng hỏi: “Mẹ, sao vậy, có đau lắm không?”

Mẹ đờ đẫn lắc đầu, tay chân lóng ngóng đi ra ngoài.

Tôi khó hiểu gãi cằm, nhìn gói dịch vụ tr.i.e.t l.ô.ng toàn thân (bao gồm cả đường bikini) mà mình đã chọn cho mẹ. 

Gói này cũng ổn mà, sao lại ra nông nỗi thế nhỉ?

Sau khi hoàn thành “đại nghiệp” tr.i.e.t l.ô.ng, kế hoạch làm trắng và cải thiện vóc dáng cũng bắt đầu thấy được hiệu quả. 

Tiếp theo chính là quản lý biểu cảm và dáng điệu.

Trong lớp học, giáo viên quản lý dáng đi phát cáu, hét lớn với mẹ: “Tôi bảo chị đi đứng chú ý phần eo, chứ không phải vung cả hông ra như thế.” 

“Bây giờ chị không giống Tô Đông Pha nữa, mà giống như đang cưỡi lợn đi đường ấy!”

Tôi rón rén ngồi xổm ngoài cửa lớp, lén nhìn vào, sợ bị giáo viên phát hiện rồi bị mắng lây. 

Ai ngờ, lại bị giáo viên quản lý biểu cảm khác bắt gặp.

“Cười hở cả răng, sắp chảy nước dãi đến nơi rồi!

“Tôi nghĩ cô bé này cũng cần đi học một buổi quản lý biểu cảm đấy.”

Tôi giãy giụa mãi mà không thoát được khỏi móng vuốt thép của giáo viên, nhưng biết làm sao được, tôi chỉ là một cô nhóc chưa đầy sáu tuổi mà thôi.

Sau một buổi chiều bị hành hạ, mặt cứng đơ không cười nổi nữa, cuối cùng cũng hiểu tại sao mỗi ngày mẹ lại trông như mất hết sức sống.

Hai mẹ con ôm nhau khóc một trận, rồi tôi dứt khoát “phản bội” mẹ, để bà ấy tự mình chịu đựng giáo viên hành hạ.

Không còn cách nào khác, ai bảo mình chỉ là một đứa trẻ “chẳng biết gì” cơ chứ, hì hì hì.

Trải qua hàng loạt kế hoạch “ma quỷ”, huấn luyện để mẹ trở thành “trà xanh” cấp độ hoàn hảo của tôi đã có kết quả ban đầu. 

Chỉ cần mẹ không mở miệng, ánh mắt quyến rũ đủ sức khiến bất kỳ ai cũng thần hồn điên đảo.

Nhưng một khi mẹ nói chuyện…

Lại có cảm giác như Tuần lễ Thời trang Paris được tổ chức giữa một làng quê Đông Bắc vậy.

Để chỉnh sửa khẩu âm cho mẹ, tôi đau lòng “làm điều chính nghĩa”, phản bội bà ấy lần nữa, mời hẳn một giáo viên kịch nói nổi tiếng với biệt tài… châm chọc người khác.

Vừa nghe giáo viên cất lời, mẹ đã không nhịn được mà bật cười.

4.

“Vừa nãy ở bên ngoài, tôi đã nghe thấy rồi. Quả thật có một cảm giác như đang nghe nhạc trong… nhà vệ sinh.”

Giáo viên vừa phe phẩy chiếc quạt vừa bước đến, giọng nói uyển chuyển, dáng vẻ nhẹ nhàng, vẫn còn phảng phất phong thái của một danh hoa đán nổi tiếng năm xưa.

Chỉ có điều, lời nói ra lại chọc thẳng vào lòng người.

Mẹ ấm ức quay sang hỏi tôi: “Bà ấy nói vậy là có ý gì thế?”

Tôi hắng giọng, uyển chuyển giải thích: “Không sao đâu mẹ, bà ấy khen giọng của mẹ nghe hay mà. Chỉ là… ngữ điệu chắc phải luyện thêm chút nữa.”

Giáo viên đi vòng quanh mẹ tôi một lượt, nhẹ nhàng dùng quạt nâng cằm bà ấy lên: “Dáng dấp thì được, thân hình cũng tạm ổn.” 

“Âm sắc miễn cưỡng nghe lọt tai, không phải không thể cứu vãn.”