Mãi sau này tôi mới biết Tiểu Lực chẳng bao giờ trả lại tiền cho cậu ấy, mà tự mình tiêu hết. 

 

Lúc đó tôi thực sự muốn đánh hắn ta một trận, nhưng lúc đó làm gì cũng vô ích.

 

Thế là tôi từ lớp 11 lên lớp 12, một năm yên bình trôi qua, chỉ có điều tôi luôn cảm thấy một sự trống trải không thể lấp đầy. 

 

Chỉ khi tập trung vào học tập tôi mới có thể giảm bớt cảm giác đau khổ này. 

 

Tôi vẫn là bạn tốt với Vương Hiểu Dũng và những người khác, chỉ là không còn thường xuyên đánh nhau như trước nữa. 

 

Họ thấy tôi thay đổi, cũng dần dần trở nên ngoan ngoãn hơn. 

 

Giáo viên và các bạn khác đều nói tôi thay đổi rất nhiều, có lần giáo viên còn khen tôi đã trưởng thành. 

 

Nhưng họ sẽ không bao giờ biết lý do thật sự khiến tôi thay đổi.

 

Trong những đêm cô đơn, tôi đặt ảnh của cậu ấy lên đầu giường, trên chiếc giường còn vương lại hơi thở của cậu ấy mà tận hưởng cảm giác khoái lạc. 

 

Tôi không ngừng hồi tưởng lại từng chi tiết của ngày hôm đó, đôi khi không tin rằng điều đó là thật. 

 

Nhưng mỗi sáng thức dậy, cảm giác trống trải và mất mát lại càng nghiêm trọng hơn. 

 

Nhưng tôi che giấu rất tốt, không bao giờ tìm gặp cậu ấy, cũng không nói với ai về chuyện này. 

 

Tôi muốn giữ bí mật này cho riêng mình.

 

Tôi rất cẩn thận và khéo léo tìm hiểu tin tức về cậu ấy, hoặc âm thầm theo dõi từng cử động, rồi tỉ mỉ hồi tưởng lại. 

 

Tôi cố tỏ ra không quan tâm đến mọi thứ liên quan đến cậu ấy, bởi thực tế là tôi rất quan tâm. 

Thực tế, nếu một ngày nào đó tôi gặp cậu ấy, những chi tiết đó sẽ hiện lên trong đầu tôi như một bộ phim. 

 

Đôi khi tôi còn tưởng tượng ra những cảnh chúng tôi gặp nhau ở đâu, nói chuyện gì, tưởng tượng đến mức tôi tin rằng điều đó là thật.

 

Thành tích của cậu ấy vẫn rất tốt, nhưng tính cách trở nên cô độc và lạnh lùng. 

 

Cậu ấy vốn chỉ là người ít nói, nhưng sau đó trở nên khép kín, ngoài sách vở, sẽ không quan tâm đến bất cứ điều gì. 

 

Tôi đã bỏ ra rất nhiều công sức để tìm hiểu những điều này. 

 

Khi nghe được tin tức về cậu ấy, tôi rất phấn khích, nhưng khi hồi tưởng lại, thì lại cảm thấy buồn. 

 

Tôi biết, cậu ấy trở nên như vậy phần lớn là do những tổn thương mình đã gây ra. 

 

Tôi đã từng nghĩ, nếu là tôi, bị người khác làm nhục như vậy, thà chết còn hơn.

 

Sau đó, tôi đỗ vào một trường đại học không tệ ở thành phố này, còn cậu ấy, không phụ lòng mọi người, đã vào học ở một trường đại học danh tiếng ở một nơi xa xôi. 

 

Chúng tôi cách xa nhau, trong các kỳ nghỉ hè và đông cậu ấy cũng không trở về. 

 

Tôi cố gắng quên cậu ấy, nhưng phát hiện ra mọi thứ đều vô ích, cố gắng quên chỉ chứng tỏ rằng tôi đang nghĩ về cậu ấy. 

 

Tôi đã hai mươi tuổi, suy nghĩ nhiều vấn đề không còn đơn giản và ngây thơ như trước. 

 

Khi đó tôi đã hiểu rõ hơn về đồng tính luyến ái. 

 

Tôi nghĩ rất nhiều, tự hỏi liệu mình có phải là người đồng tính hay không. 

 

Người khác không nhận ra điều gì kỳ lạ, tôi đã từng có vài bạn gái, và rất thân mật với họ, nhưng khi ở bên họ, tôi không cảm thấy gì. 

 

Ngay cả khi âu yếm, tôi cũng chỉ hồi tưởng lại cái ngày chủ nhật đó với cậu ấy, những cảnh không thể nào quên. 

 

Tôi cũng nhận ra rằng, thực ra từ lần đầu tiên gặp tôi đã thích cậu ấy, nếu không tôi đã không nhớ rõ từng câu cậu ấy nói với tôi, không vì cậu ấy nói chuyện không đủ thân thiện mà tức giận. 

 

Khi những chi tiết đó hiện lên từng cái một, tôi đứng trên bờ thời gian mới hiểu rõ điều đó. 

 

Nhưng khi tôi hiểu ra, vết thương đã khắc sâu.

 

Mỗi khi tôi có bạn gái mới, tôi đều quyết tâm đối xử tốt với cô ấy, nhưng kết cục vẫn là chia tay.

 

Mỗi bạn gái của tôi đều nói rằng ở bên tôi không có chút ngọt ngào nào, tôi không lãng mạn, không có chút đáng yêu nào của một người đang yêu. 

 

Thật ra họ không biết rằng, tôi chỉ trở nên bất thường, ngốc nghếch khi ở trước người mình thực sự thích. 

 

Tôi thường viết thư cho cậu ấy, không bao giờ kể chuyện, chỉ bày tỏ cảm xúc. 

 

Những lá thư đó có lẽ ngoài hai chúng tôi không ai hiểu, đôi khi là cầu xin sự tha thứ, đôi khi ám chỉ tình cảm của mình, đôi khi chỉ viết những lời không rõ ràng. 

 

Nhưng những lá thư này chưa bao giờ được gửi đi. 

 

Tôi biết làm như vậy vô ích, nhưng nếu không làm, tôi không thể giảm bớt đau khổ trong lòng. 

 

Tôi giữ những lá thư đó ở một nơi, để chúng trở thành bí mật của riêng tôi.

 

Mùa đông năm hai đại học, lớp chúng tôi và lớp bên cạnh tổ chức họp lớp. 

 

Khi giáo viên gọi điện cho tôi, tâm trạng tôi rất phức tạp. 

 

Tôi biết mình mong đợi điều gì, sợ hãi điều gì. 

 

Tôi khéo léo hỏi thăm và biết rằng cậu ấy đã về nhà, nhưng sẽ không tham gia buổi họp lớp. 

 

Tôi rất thất vọng, nên nói rằng mình không đi. 

 

Giáo viên rất kiên nhẫn, sau đó gọi cho tôi vài lần nữa, tôi cảm thấy khó từ chối, nên cuối cùng cũng đi.

 

Trong phòng karaoke lớn, vừa bước vào, nhiều người đã reo hò: 

 

“Cậu bảo không đến mà! Cuối cùng cũng nể mặt chúng tôi đấy!” 

 

Giọng của Vương Hiểu Dũng vang lên làm tai tôi ù đi. 

 

Tôi vừa cười nói với họ vừa nhìn quanh mọi người. 

 

Tôi tin rằng lúc tôi thấy Lý Chấn Vân, sự ngạc nhiên của cậu ấy không kém gì tôi. 

 

Ban đầu cậu ấy cười, nhưng nụ cười ngay lập tức đông cứng, mặt cậu ấy trở nên tái nhợt. 

 

Còn tôi, chắc hẳn mặt mày trông rất kỳ quái.

 

May mắn thay, mọi người đều rất phấn khích, chẳng ai chú ý. 

 

Tôi chào hỏi vài người bạn lâu không gặp, rồi trở nên im lặng. 

 

Tôi vài lần lén nhìn, thấy cậu ấy ngồi một mình trong góc, trầm ngâm. 

 

Cậu ấy gầy hơn trong trí nhớ của tôi, và càng đẹp trai hơn. 

 

Thật ra khuôn mặt và mọi biểu cảm của cậu ấy không biết đã xuất hiện trong đầu tôi bao nhiêu lần, nay gặp lại bằng xương bằng thịt, tôi lại thấy không thực, cảm thấy trí tưởng tượng của mình thật nghèo nàn. 

 

Những gì tôi tưởng tượng về cậu ấy không giống chút nào với thực tế. 

 

Cậu ấy ngồi đó, chỉ cách tôi vài mét, nhưng tôi lại cảm thấy như có cả một thế giới ngăn cách. 

 

Rõ ràng là trong tầm với, nhưng lại xa xôi vô cùng.

 

Vương Hiểu Dũng và những người khác lần lượt gào thét các bài hát, mọi người cũng tranh nhau micro. 

 

Đến cuối cùng, chỉ còn tôi và cậu ấy là chưa hát. 

 

Ban đầu mọi người sợ không giành được micro, bây giờ hát mệt rồi, bắt đầu chú ý đến chúng tôi.

 

Vương Hiểu Dũng đề nghị chúng tôi hát song ca, tôi rất bối rối. 

 

Tôi hiểu ý của hắn ta, mâu thuẫn giữa những cậu bé đã qua từ lâu lẽ ra nên được giải quyết bằng một tiếng cười. 

 

Hắn ta muốn nhân dịp này để hóa giải mâu thuẫn trước kia, nhưng chỉ có Lý Chấn Vân mới hiểu được sự bối rối của tôi. 

 

Và tôi đoán cậu ấy còn bối rối hơn tôi. 

 

Tôi liên tục hối hận vì sao mình không giành micro từ đầu, để bây giờ trở thành đối tượng bị chú ý.

 

Họ kéo tôi không được lại đi kéo cậu ấy, tôi thấy cậu ấy bị đẩy đùa bỡn, mặt cười mà né tránh. 

 

Nụ cười và ánh mắt của cậu ấy là thứ tôi nhớ nhung suốt những năm qua. 

 

Lúc đó tôi bỗng có cảm giác muốn nói hết ra. 

 

Tôi thậm chí muốn nói với họ rằng người tôi yêu chính là cậu ấy, ngoài cậu ấy tôi chưa từng yêu ai khác. 

 

Nhưng tôi chỉ mấp máy môi, tôi luôn là kẻ thiếu dũng cảm.

 

Cuối cùng cuộc đấu tranh kết thúc bằng thất bại của chúng tôi. 

 

Tôi và cậu ấy cùng đứng trên sân khấu, họ đồng ý không hát chung. 

 

Tôi hát trước một bài “Đối Không Phải Là Tôi Yêu Em”, lúc đó các bài của Tứ Đại Thiên Vương vẫn rất thịnh hành. 

 

Tôi không biết hát nhiều, nhưng hát khá tốt. 

 

Khi tôi hát xong, tiếng vỗ tay vang lên rất lâu. 

 

Tôi cười khổ, chỉ mình tôi hiểu tại sao mình chọn bài này, mỗi câu trong đó đều là tâm sự của tôi dành cho một người.

 

Đến lượt cậu ấy, mặt cậu ấy hơi đỏ, nhưng vẫn bắt đầu hát. 

 

Bài hát đó tôi đã nghe nhưng chưa từng chú ý. 

 

Bây giờ cậu ấy hát, cảm giác hoàn toàn khác. 

 

Tôi không ngờ cậu ấy hát hay đến vậy. C

 

ậu ấy hát câu đầu tiên, tiếng vỗ tay vang dội. 

 

Tôi chìm đắm trong giọng hát của cậu ấy, giai điệu thực sự rất đẹp. 

 

Tôi nhìn cậu ấy mà không để ý đến màn hình, đến khi cậu ấy hát xong và chúng tôi trở lại chỗ ngồi, tôi mới nhỏ giọng hỏi một bạn khác đó là bài gì. 

 

Cậu ấy nhìn tôi ngạc nhiên rồi trả lời: “Bài ‘Thiên Thiên Thích Anh’ của Trần Bách Cường đấy.”

 

Cuộc gặp này không thay đổi gì, buổi họp lớp kết thúc, tôi cũng không dám tìm cậu ấy. 

 

Cậu ấy sớm trở lại trường, tôi nghĩ rằng duyên phận của chúng tôi trong đời này có lẽ chỉ dừng lại ở ngày chủ nhật đó, hoặc thỉnh thoảng đứng cùng nhau hát giữa nhiều người, chỉ thế thôi.

 

Tâm hồn tôi ngày càng trống rỗng, không gì có thể lấp đầy. 

 

Tôi lại tìm một bạn gái mới. 

 

Trong một buổi họp lớp năm ba, mọi người vừa hát vừa nhảy, đến lượt tôi biểu diễn, tôi hát bài “Thiên Thiên Thích Anh”. 

 

Hát đến cuối, tôi bỗng không thể kiểm soát bản thân, vội hát xong rồi ngồi xuống, úp mặt vào tay, không chịu ngẩng lên. 

 

Không ai chú ý, chỉ có một cô gái lặng lẽ nhìn tôi. Cô ấy là bạn gái cuối cùng của tôi ở đại học.

 

Sau đó, cô ấy cẩn thận nói rằng trong buổi họp lớp đó, trực giác mách bảo cô ấy rằng tôi hát bài đó vì một tình cảm đã qua. 

 

Cô ấy còn nói rằng, nhìn biểu cảm của tôi, có thể thấy tôi rất yêu người đó, cuối cùng cô ấy thở dài nói, cô gái đó thật hạnh phúc. 

 

Tôi nghe ra chút ghen tuông trong giọng cô ấy, nhưng không biết nói gì. Tôi thật sự không biết nếu cô ấy biết sự thật thì sẽ nghĩ sao.

 

Cuối cùng chúng tôi vẫn không thể ở bên nhau, vì cô ấy đã lén đọc những bức thư tôi viết. 

 

Sau khi biết chuyện, tôi lạnh lùng nói chia tay. 

 

Cô ấy rất ấm ức, cho rằng những bức thư đó chẳng có bí mật gì, chỉ là lời hỏi thăm bạn bè. 

 

Cô ấy ngây thơ hỏi tại sao tôi không gửi chúng đi. Tôi không muốn nói gì, chỉ biết rằng chúng tôi đã kết thúc. 

 

Thật ra, cô ấy rất yêu tôi, yêu tôi rất nhiều.