Tối hôm đó, tôi định đi ngủ sớm để mai có tinh thần tốt đi xem mắt, nhưng lại lướt thấy tên kia vừa đăng video mới.

“Ngày mai.”

Nhìn là biết có hẹn với ai đó.

Không được, tôi không thể thua.

“Ngày mai, cuộc gặp gỡ với anh gọi là hẹn hò.”

Đủ ngọt ngào chưa? Chẳng phải thế này còn hơn một câu “Ngày mai” đơn giản của tên đó sao?

Bình luận lập tức bùng nổ.

“Bắt đầu rồi sao? Lại bắt đầu rồi à?”

“Ngay cả chuyện này cũng phải đấu nhau sao?”

“Thiếu gia nói ‘Ngày mai’, tiểu thư nói ‘Ngày mai gặp mặt gọi là hẹn hò’, chẳng lẽ ngày mai là ngày họ gặp nhau thật?”

Bình luận này nhanh chóng nổi bật giữa hàng loạt bình luận khác. 

Tôi vừa gác chân lên vừa gõ chữ: “Gặp người khác thì gọi là hẹn hò, gặp hắn thì gọi là ngồi tù.”

Giữa một tràng “Hahahaha” rôm rả, tôi vui vẻ chìm vào giấc ngủ.

Sáng hôm sau, tôi dậy sớm, trang điểm bằng một lớp kem nền tối hơn da thật ba tông, mặc một chiếc váy lấp lánh, mang giày đính ngọc trai, tay xách túi lông xù rồi ra cửa.

Phải nói sao nhỉ, dùng lời của mẹ tôi mà nói thì chính là “quê mùa một cách tự nhiên.”

Nhưng để phòng trường hợp đối phương thích mình, tôi đã chuẩn bị sẵn một kế hoạch B.

Trước khi vào nhà hàng, tôi dúi thêm tiền cho một người, dặn dò cẩn thận: “Lát nữa thấy tôi ra hiệu, cậu hãy đi tới, giả vờ như tình cờ gặp tôi, rồi nói: ‘Ơ, cô ở đây làm gì?’ Tôi sẽ đáp ‘Tôi đang đi xem mắt.’” 

“Khi đó, cậu phải kinh ngạc mà nói: ‘Không phải trước đây chị từng thề sống chết vì Tống Ngôn sao? Nói là cả đời này chỉ lấy anh ấy thôi, sao bây giờ lại đi xem mắt?’”

Diễn viên quần chúng mà tôi thuê gật đầu lia lịa, hào hứng hỏi: “Còn lời thoại nào khác không?”

Trông cậu ta có vẻ phấn khích lắm, đúng chuẩn tố chất của một diễn viên chuyên nghiệp. 

Tôi hài lòng vỗ vai cậu ta: “Còn lại cứ tùy ý sáng tạo, miễn là phá hỏng buổi xem mắt này là được.”

Cậu ta gật đầu chắc nịch, tôi hít một hơi thật sâu rồi bước vào.

Đối tượng xem mắt ngồi bên cửa sổ, nghe tiếng động liền quay đầu lại.

Khuôn mặt này… đúng là vũ khí giết người.

Dù vẻ mặt điềm tĩnh, nhưng đôi mắt đen như hắc diệu thạch lại sáng rực, cứ như thể người được anh nhìn vào, đến cả bóng trong mắt cũng sẽ trở nên trong trẻo hơn.

Sống mũi cao thẳng, đôi môi hoàn mỹ, đỏ tựa như chỉ cần một cái chạm nhẹ cũng có thể rỉ máu. 

Anh chỉ lặng lẽ ngồi đó, nhưng vẫn toát lên khí chất cao quý, ung dung, thậm chí còn cuốn hút hơn cả gương mặt lạnh lùng hoàn mỹ kia.

Tôi và đối phương đều sững người.

Trong đầu lúc này có đến mười nghìn chữ “đuma” chạy qua.

Thật sự… cạn lời.

Sao không nói trước cho tôi là anh ấy đẹp trai như vậy chứ? Nếu biết trước, tôi đã giả vờ đi nhầm chỗ rồi!

Tôi vừa định quay người rời đi, anh đã mở miệng: “Hà Du phải không?”

“Không phải, anh nhận nhầm người rồi.”

“Chú tôi đã cho tôi xem ảnh của cô.”

“… Phải, là tôi, chào anh.”

Tôi cắn răng ngồi xuống. 

Đùa à? Ảnh đã chỉnh sửa đến mức đó rồi mà vẫn nhận ra tôi sao?

Đối phương vẫn rất lịch thiệp dẫn dắt cuộc trò chuyện: “Chào cô, tôi tên là Lộ Mông.”

Ừm, tên nghe cũng hay đấy. 

Tôi đề nghị: “Hay là chúng ta kết bạn WeChat trước đi? Tôi sợ hôm nay tôi xấu quá, nếu không kết bạn, sau này mất liên lạc thì đáng tiếc lắm.”

Cả hai đều lấy điện thoại ra quét mã.

Ngay khoảnh khắc quét xong, trên màn hình của tôi hiện lên hồ sơ có tên “Tên biến thái”.

Anh cũng thấy, sắc mặt hơi khựng lại, nhướn mày nhìn tôi.

Tôi nở một nụ cười xấu hổ: “Xin lỗi, chắc điện thoại bị lỗi, để tôi quét lại lần nữa.”

Đối phương gật đầu, quét lại lần nữa.

Kết quả vẫn là “Tên biến thái”.

Hai chúng tôi nhìn nhau, trong mắt đối phương đều ánh lên sự ngạc nhiên, khó hiểu, bối rối, lẫn… lúng túng.

Không cam lòng, tôi bấm mở khung trò chuyện và nhắn một dấu “?”.

Ngay sau đó, điện thoại của anh vang lên.

Bầu không khí lúc này… lạnh đến thấu xương.

Cụ thể là lạnh đến mức nào?

Chính là kiểu lạnh đến “gió thổi trúng cũng thấy lạnh người” vậy đó.